sábado, 10 de outubro de 2015

Querido diário...





Há um ano depois de muita luta, muita ajuda e muito apoio eu exumei o corpo do meu pai e viajei com os restos mortais dele por 36 horas dentro de uma mala, todo o translado legalmente autorizado pela polícia civil e outros setores responsáveis. Tudo foi muito complexo! Ter mãos me sustentando para não cair, foi um jeito divino de Deus me ajudar. Apesar de todos os desastres e dores que já enfrentei, sempre tive anjos ao meu lado, desses sem asas à quem chamamos de amores e amigos. Muitos me chamaram de louca, que eu devia ter deixado que o cemitério local exumasse e guardasse num nicho na capela de ossos. Mas, isso sim, eu achava mórbido e triste. Dentro daquela mala, eu carreguei mais que ossos. Carreguei um dos maiores sentimentos e respeito que já senti por alguém. Ali eu carreguei algumas promessas, sonhos interrompidos e a certeza de estar fazendo a coisa certa.

E eu fui, fui até o fim. Triste, mórbido, doloroso, exaustivo ou não, eu cumpri um pedido e a minha palavra. E essa nem foi a parte mais difícil. No meio do percurso, eu já até falava e brincava com aquela mala. Acho que, era um jeito de ri para não chorar. Ao chegar ao destino final, é que foi elas... uff, tive de assistir mais duas exumações, a do meu irmão e de minha mãe. Naquela hora, eu achei que não ia aguentar. Eu fui tomada por uma dor tão avassaladora, por um vazio tão imenso, que eu tentei me manter de pé e não consegui. Respirar parecia impossível e não conter aquela cachoeira nos meus olhos foi inevitável. Entre soluços eu clamei por alívio daquela dor. Me senti perdida e sozinha no mundo. Acho que foi a primeira vez que realmente percebi e deixei minha fragilidade aflorar. Essa doída e infinita ausência de pessoas insubstituíveis foi assustadora naquele momento! Tive vontade de deitar naquele túmulo e não voltar mais ao mundo real. Mas, outra vez, anjos enviados de Deus, tocaram-me o ombro e estenderam-me as mãos. Estava feito! Era importante que eu seguisse em paz. E eu pedi muito prá Deus essa paz. Tenho pessoas que dependem de mim, da minha sanidade e da minha presença.

Tirei alguns dias de descanso, revi muito amigos, parentes, tive a oportunidade de rever lugares, questões familiares, de retratar muitas coisas. Fui sem medo seguindo os novos caminhos, libertando tudo o que devia ficar lá no passado. Lavei minha alma no mar. Fui acolhida com amor por abraços sinceros, reais, e de repente, apesar da falta dos meus entes queridos, ia novamente sendo preenchida de vida, de pessoas, de alegrias...

A vida é feita de perdas, de mortes, de despedidas...
Mas a vida também é constante renascimento, presente, chegadas, fazendo-se nova e nos tornando capaz de superar nossos "eus" que ficaram pelo meio do caminho e desejar o futuro.
Eu só tenho gratidão, por Deus ter me dado forças até aqui, voltar para casa e abraçar meus filhos.

Vivi muitas partidas, tristezas e decepções, mas vivo muito mais de alegrias e vitórias. Principalmente da alegria de ter compartido da vida com pessoas tão especiais, como meus irmãos e pais, ainda que por tão pouco tempo. Olho para dentro de mim e sinto vida, pulsando. Meu amor por eles será eterno e a única coisa que ficou na minha mala é a obrigação que sinto que devo a eles, de ser grata por esta vida, não importa o que eu esteja passando, independente do que esteja acontecendo no mundo, é preciso encontrar um jeito de ser paz em meio ao caos. Tenho buscado ser pensamentos de luz na minha própria escuridão. Um ano, e o tempo que é uma ilusão, me guia nesta jornada de aprendizado e auto-conhecimento.


* Não é um texto, só um desabafo, sorry!. É fim de semana, feriadão prolongado e meu psicólogo foi viajar, rs.*

domingo, 20 de setembro de 2015

Moon, Love, Stay...



   Sem necessidade de ser a primeira vez, todos os dias a lua nasce.

Sem necessidade de ser única, todos os dias se repete diferente. 

Não há necessidade de provar que a lua existe, Por que ela sempre está lá e isso é real.

Quando percebê-la, a lua estará lá só para você.
A lua, apenas e seja como for, é real e torna-se essencial!
Sua única necessidade, é todo dia, ser percebida para tocar-nos, condicionando-nos a admirar a beleza que a compõe e isso é real.
Tantos passam pela noite, sem admirará-la, mesmo sabendo que ela está lá. Com um pouco de sorte, para estes, será apenas uma noite nublada. 


 Sem necessidade de pódio, o amor chega.
Sem numerais, o amor cresce.
Sem preocupar-se em não se repetir, o amor se faz novo.
O amor supera a condição humana egocêntrica e suas dificuldades, por amor.


Nossa única necessidade de amor, é reconhecê-lo, aceitá-lo e apropriar-nos da capacidade e da benção de poder senti-lo. Tantos passam a vida sem conhecer o amor. Alguns sabem que está em algum lugar no coração de alguém e nem todos saberão como alcançá-lo.


 Não importa se mais uma vez, se mais de uma vez, se uma última vez... 

Quando o amor alcançar você, não se preocupe tanto em fazê-lo mais importante e único.
Não perca tempo comparando ou medindo a força e tamanho desse amor.
AME, PELO AMOR DE AMAR  E SER AMADO e, simples assim, torne-o real a cada dia,
        stay... stay...       

  Ser real é ser existencial, amor é reciprocidade.
   Ser importante, ser provado, é apenas questão de ego.

       Boa noite! E se você ficar, apague a lua....



                                 






sexta-feira, 18 de setembro de 2015

Sonhei com você, Pai!




E vagarosamente o ontem já são 5 longos anos...

- Mais uma taça pro meu choro engolir, por favor.

Não é um conto. Aconteceu comigo!

Pausa para uma breve reflexão dos sonhos que envolvem você, pai!

Sonhei que você seria imortal. Não foi.

Despertar para essa realidade dura e cruel de que meus dias seriam sem você para compartir, pareceu-me mais um pesadelo.

Um dia você seguiu viagem e eu fiquei aqui, na estação da vida, como uma pamonha mole parada. Mas logo me prontifiquei a não te decepcionar e continuei em frente, foi inevitável!

Espaço entre o trem e a plataforma.

Uma nuvem que passa.

Uma onda que voltou para o mar...

Como areia nos dedos a deslizar, metade de tudo que me fez bem, hoje tua ausência veio me habitar. 

Outro sonho com você, mais uma noite insone e looooonga. Dessa vez, um ritmo me embalava em seu abraço. Não lembro o nome da canção que ouvi. Talvez até lembre, mas prefiro deixá-la no anonimato das minhas recordações.

O seu amor me pediu silêncio...

Podia escutar o burburinho do vento e a batida do seu coração, sem precisar falar nada, apenas sentindo sua constante presença.
Teu sorriso, teu fago e tuas mãos me alcançaram. Enfim, adormeci.


Lembranças se tornaram um ritual secreto para abrir o portal do meu coração.

Eterno que o tempo deixou em todos os cantos dos pássaros.
Seu amor está guardado em meu olhar e a luz que me desperta nesta manhã tem alcance tão distante e me diz, que ainda podemos ser como antes, em meus sonhos oníricos, basta acreditar!

quinta-feira, 3 de setembro de 2015

Rabiscos, psiquê e devaneios...

Rabiscos, psiquê e devaneios... (part III)

Somos obrigados a levantar e enfrentar os nossos fantasmas, os nossos medos, as nossas dores, as nossas angústias, os nossos fracassos, afinal a vida tem esse papel. É quase uma imposição, um decreto, uma lei. Acordar prá vida, levantar e seguir, mesmo aos trancos e barrancos, mesmo cambaleantes ou preguiçosos, somos obrigados. A vida tem esse poder de nos fazer movimentar, é seguir ou seguir, sem ao menos olharmos para trás. Tentamos boicotar, fazer pactos, tratos, algumas rezas, estabelecer escambos, mas não adianta, têm momentos que não existem moedas de troca. Só nos resta seguir, levando nosso muro de lamentações , realizando a via crucis de nossas mazelas, para no final das contas , depois de percorrermos alguns trechos, darmos a mão à palmatória e percebemos que essa foi a melhor solução. Encarar nossos fantasmas é e sempre será a melhor opção. Acordar prá vida, levantar, caminhar, encarando os problemas e as dores frente a frente, só nos economiza tempo e TEMPO É VITAL.


Rabiscos, psiquê e devaneios... (part IV)

Esse é o Dr. Core
Apesar de Dr., vez em quando, ele faz bico de cupido. Tem esse jeitão quadrado, mete sempre o nariz onde não é chamado. É meio frescurento e bobo, vive tendo palpitações, fica ansioso, é chorão e parece frágil. Mas, quem vê cara não vê coração. Pensa numa figura prá gostar de aventura, também gosta de jogar, competir. Escuta heavy metal. Vive aos "pegas" com o cérebro. Mandão, controla o que eu como, me obriga a parar, silenciar, meditar. Me obriga a malhar e a cada batida fica mais experiente e forte. Adora chamar minha atenção, se magoa fácil, mas não posso vacilar um segundo que ele já se bandeia pro seu lado, te põe dentro de casa e nem te cobra aluguel. Não é bom gerenciador, não. Paga prá ver, é gastão, não sabe economizar carinho, adora se doar, amigueiro, gosta de fartura! Quando se apaixona é fiel, intenso e ciumento. É criativo, curte LDA e filminho água com açucar .. Ah, já ia esquecendo, esse carinha aí tem memória curta, defeitinho de fábrica! Mas é um bom coração!

By, Emilia Costa Noia.





domingo, 30 de agosto de 2015



"Amor de mãe é grande e aumenta ainda mais à medida que os filhos crescem".

 Por isso, sinto meu coração giGante!!

Filhos, por pouco tempo couberam no meu colo, mas eu sei que ele será sempre de vocês, independente se ele ficou pequeno. Vocês estão crescendo, eu envelhecendo.
Enquanto assumem novas responsabilidades, eu crio rugas. Sinto falta do cheirinho de bebê, das altas gargalhadas de perder o folêgo, dos cut-cut, de fazê-los dormir, dos primeiros passos e até dos notívagos e ardidos chorinhos! Guardo a primeira roupinha que os apresentei ao mundo. Ficará guardadinha, para que de vez em quando eu possa cheirá-la, mesmo sabendo que o tempo vai mudando aquela fragrância johnson's baby.
Olhar suas fotos pequeno (a), e sentir cair uma lágrima de saudade. Mas sei que vivi para vocês com o melhor que eu pude, tentei, acertei e errei. Aprendemos! Me doei por inteiro e, não imagino minha vida sem vocês. Vou sempre me lembrar de tudo, de cada historiazinha, de cada momento. Assim, vou aproveitando cada minuto antes que vocês cresçam de vez e saiam para o mundo, buscando suas vidas, na lei natural da humanidade...
O tempo tá passando, as coisas irão mudar. Mas estarei sempre com vocês enquanto Deus permitir.

Um sinal no tempo!

Um sinal no tempo!

 Por muitos motivos e de muitas maneiras tudo recomeça. Todo tempo que um coração assustado, ferido e guardado foge, é em vão.

 Um sinal no tempo aparece e leva para tão distante o inferno, transformando um domingo frio de céu cinzento em dias ardente em chamas...

 Chega como o amanhecer através da noite, para fora dos sonhos e para dentro da vida.  Sem pressa te enlouquece e faz o momento durar o tempo certo para se apaixonar.

 Sem medo! Sem precisar negociar entre o tempo e o beijo de adeus, é um novo tempo. Não dá para resistir.

 Nada pode explicar, tudo é questão de sentimento. Sorrir num domingo chuvoso e saber que faz alguém feliz!!

 O teu desejo se torna sagrado. Parece tola, porque tudo que sabe sobre amor, é que ele existe. Olhos semi-cerrados, arrepia e sente.
 
 Não sobra nenhum lugar para se esconder, quando o amor te encontra.

 Não há lugar no mundo que seja melhor que se aninhar no abraço de quem te ama.

quarta-feira, 19 de agosto de 2015


A menos de 24 horas dos 3.4!!!
Qual seria a sua idade se você não soubesse quantos anos você tem? Para mim, há dias que me sinto com 60, outros com 15, 30... 

Quando era criança sempre escutei as mulheres dizendo: - Queria ter de volta o corpo dos meus dezoitos anos, com a cabeça dos trinta.

Por causa disso, sempre tive medo de envelhecer. A menos de 24 horas de completar 34 anos, olho pra trás, vejo fotos e, ah, a juventude é realmente bela! Mas percebo que depois de dois filhos, algumas realizações e frustrações, que estas mulheres estavam equivocadas.

Mais que um corpo, mais que uma vida projetada na frágil esperança infantil, percebi que o que faz diferença é a felicidade maior que está em nós mesmos.

A minha luz está dentro de mim. Não tenho mais a pressa de desbravar o mundo. Não tenho mais o medo de crescer lentamente, só não fico mais parada. 

A vida foi e é sequência de escolhas certas e erradas. Traçando meu destino de acordo com as escolhas que fiz, senti na pele que e é tao fácil ser pedra, difícil foi ser vidraça. Mas,  "vamo que vamo, que a vida não para prá gente chorar".

Já me deixei guiar por suspiros e sussurros alheios. Porém, hoje busco ouvir também a voz de Deus, me guiando, pelo que não vivo sem: fé, coragem e amor. 

Engraçado, sempre fiz um balanço da minha vida no meu aniversário e não na virada do ano, como costume de muitos. 

Refletindo, o que aprendi no último ano? O me tornei para os próximos vindouros?

*Aos 33 anos, aprendi que a efetividade começa com a aceitação de que a perfeição vem, se vier, depois. Estou convencida de que, na prática, algo executado tem mais valor do que algo idealizado.

*Aos 33 anos, conheci e me apaixonei pelo Vale do Silício. Me descobri empreendedora e ainda estou aprendendo a exercitar essa competência. Aos 33 anos, escrevi bem menos no blog. Vivi algumas experiências que me deixaram bem contente por aqui. 

*Aos 33 anos, vi a distância e a ausência se fazer presente no que era "para sempre", e o que era inesperado, impensado, improvável se tornar imprescindível, inesquecível na minha vida. t.t

*Aos 33 anos, ouvi um conselho que, “se estamos vivos é para viver". Então, aos 34 anos, quero viver mais. Se não estive de cabeça erguida todo o tempo, aos 34 vou diminuir o tempo em que mantenho ela baixa. 

*Aos 34 quero estudar mais. Produzir mais. Sorrir mais. Beijar mais. Amar mais! Correr mais. Ficar mais saudável. Dançar mais. Resolver no dia o que eu puder. Aceitar que algumas coisas tem que ficar para o outro dia. Sorrir. E me sentir em paz e sem culpas.

*Aos 34 quero resgatar algumas coisas que deixei de lado. Me libertar de crenças limitantes. Meditar e olhar mais pro céu.Vou ouvir mais rock (sem esquecer do samba, do mpb, dos tangos eletrônicos). 

*Quero sair mais com meus filhos, dividir mais, me doar mais, orar mais com eles.
Me reunir mais com amigos, novos, velhos. Quero me sentir mais presente, dar mais presentes. Quero ter menos motivo e mais motivação.

*Quero tocar a alma das pessoas através da massagem e despertar em mim os benefícios desse trabalho. Em muitos aspectos, vou “extrapolar” minha capacidade, cuidar mais dos outros e me sabotar menos.

34 anos! Mais que na hora de soltar amarras e superar expectativas. Sobretudo as minhas. Foram-se os dias da “idade de cristo”. Ficaram as lembranças de dias lindos e abençoados.

Hoje, estou melhor que ontem. Amanhã, espero estar melhor que hoje.

E minha oração prá esse ultimo ano é: muito obrigada! E o meu pedido para o dia 20/08 é? Vibrações positivas, de paz e de amor por todos, que à mim, querem bem e para aquele que, porventura, me desejar algum mal.


sexta-feira, 20 de fevereiro de 2015

Rabiscos, psiquê e devaneios. (Part I)

                                                   Essa é a Miloka.
Miloka é a minha reflexão. Companheira nas noites insones.
É quem sempre me diz prá não ter medo da tempestade.
Ela acha, que até os relâmpagos em meio a escuridão, servem para iluminar o caminho.
 Ahh Miloka, você é meio Noia, né não?!

By, Emilia Costa Noia.




Rabiscos, psiquê e devaneios (part two)

Essa é a Ratazilda. 
Ratazilda é a minha fome. Costuma vir me visitar depois das 3hrs da manhã. Ela não gosta muito quando chega e a Miloka tá por perto. É que a Miloka vive falando prá Ratazilda refletir que fome de amor é muito mais difícil de suprir que a fome por pão. Tadinha da Ratazilda, só quer um beijo e um queijo. É pedir demais??

By, Emilia Costa Noia.