terça-feira, 27 de setembro de 2011

Querido diário...



 Hoje  fui no mercado de sonhos. Precisava de mais reservas de emoções prá encarar as aventuras desse meu pequeno mundo de planos. Passeei pelos corredores que ninguém vê. Mas sentem! Eu sei que sentem!
 Comprei mais neurônios visuais, palavras táteis. É que eu tenho andado à flor da pele, pelas nuvens contando as frações de segundos que me fazem passar horas distraída e apaixonada.
  Andei tão dolorida, que aproveitei prá comprar um pouco de esperança e tempo. É que meu aconchego se deita melhor com a sincronicidade. Não nego!

Ah, querido diário. São tantos segredos na estante da minha vida. Uma pandora e sua caixa...

 Outro dia não segui meu coração, retalhando o que sou. A falta de sonhos me deu fraqueza, passei mal! Vivendo e aprendendo no limite das palavras, querendo bem-me-quer. Chorei. De tanto chorar parei prá ver, ouvir. Senti borboletas no estômago. De mim para eu mesma, amoleci todos os meus planos por um beijo. Ainda sofri da sindrome da tagarelice aguda. Quase desisti. Affe que bagunça interna!! Decidi pela oferta de afetos, de amor. Ainda que com prazo de validade.
 Ausência ou excesso de sentimento???

 É isso diário. No silêncio dessas entrelinhas, me descubro cada vez mais. Lua e suas fases.
 Sopro brisa, faço tempestades. Que mingua, se enche, renova e cresce.
 E nessa loucura, gosto da rotina a dois. Da solidão a dois. Sou três, me sentindo quatro.
 Vou me abrindo aqui e encontrando lápis de cor de olhos prá olhar dentro e colorir. E alguma coisa a mais prá te ler...

 Comi jujuba prá ficar doce, enjoativa talvez. Melhor que o azedume que contaminou minha alma metamórfica, enquanto buscava preencher o vazio da inexistência.
 Estou amante de universos paralelos. Doces deletérios, tão longe, tão longe que alcanço o fim do mundo, nesses meros devaneios e impulsos de mim.

 Sedenta de tanto lhe falar, querido diário. Bebo da luz do sol nesse fim de tarde e me despeço.
 Logo me faço lua no céu. Se me acompanhar vai me ver andando, divagando caprichos, transbordando todos os sentidos. Cantando canções por aí. Agora vou subir e ficar no telhado. Que de lá é de graça, meus sonhos entrelaçados.

"Cansei de inventar moda."
 PS:  I LS2VE YOU, na dose certa!

Ainda bem...

 Atravessamos todos os meses atrás. Setembro que já teve gosto de fim prá mim. Hoje me faz ir dormir feliz, esperançosa, como as flores que esperaram a primavera prá desabrocharem...

"Apenas venha comigo, que no caminho te explico!"
    (pesamentoquenaosaidaminhacabeça)
 Não lembro ao certo em que dia o conheci (mentira, sei que foi em um sábado de fevereiro) meio ao acaso, mas lembro bem  do horário : 6 da tarde. E uma nova contagem de tempo passou a reger a minha vida e os períodos determinados desse novo eu foram chegando. O primeiro ciclo de 24 horas com ele já promoveu mudanças em mim, mudanças essas que negarei até a morte ou até a primeira vez que beijá-lo, o que vier primeiro. Com uma semana de convivência eu era capaz de catalogar 26 caretas nossas, 8 tipos diferentes de risadas minhas e 5 entonações da sua voz que simplesmente MUDA. Ao final do primeiro mês já tinha decorado as músicas que ele mais gostava e todas compartilhamos, o tom da sua pele jambo e da farda cor de musgo. Minhas faces rubras febris disparava uma respiração de só notar decote e reparar no comprimento dos vestidos (em especial do azul com flores bem pequenas, seu preferido). Hoje, quase oito meses depois daquele sábado de fevereiro, o tenho tatuado na retina, no espírito e nas palavras que ainda não tive coragem de dizer. Em todos esses meses me viu brigar, brincar. O vi bater o pé defendendo com afinco suas opiniões, usar sua inteligência como arma mortal e também o vi chorar de raiva, de alegria e de amor, por mim algumas vezes, claramente. Assim como odeio quem o faz sofrer, acabo tendo apreço por quem o inspira, porque quando ele não brilha, eu nublo. E sigo sendo ele antes de ser qualquer coisa parecida comigo. E esse moço me leva pela mão ao inferno e me faz tocar o céu no momento seguinte sem desconfiar que está completamente inserido no meu cotidiano. E ele me dói, sobretudo às 6 da tarde. Sofro tua falta toda noite. E de tanta vontade, assim te perdôo por fazeres eu ainda pensar em nós. Sobra tua ausência.

 Mas enfim, te proponho mudar o foco. Desviar a trajetória. Te dou a última chance prá me evitar. Aproveita e foge! Depois será tarde demais, e não vou acreditar que não sabia do sério risco que corre de ficar preso no meu olhar !!

      W B T U / Video by: R.E.M. Thanks!

segunda-feira, 26 de setembro de 2011

Tomando NOTA!


          Sei lá, sabe???
 Vontade de nada. Saudade de antes.
 Ansiedade do daqui a pouco...
 Queria encarar seus olhos e dizer à verdade, que eu quero é: Colo. 




Contaram prá minha amiga Cá que a felicidade é grátis. Ela me contou que duvidou. Eu também duvidei!! A minha felicidade tinha um preço muito alto, não deu pra pagar.

Alguém por favor manda minha mente CALAR A BOCA, que eu quero ficar à sós com o silêncio GRITANTE na minha alma?!?!!



Quem foi que disse mesmo, que sorrir é o melhor remédio?? Ok! Aqui estou a esticar os músculos da face  e forçar um sorriso...
..Algumas horas se passaram, ja dou até gargalhada trêmula não sei se de nervoso ou de frio. Mas junto estou a saborear o gosto das lágrima, e essa dor no peito...Esse corte faz meu coração sangrar, teimando em escorrer pelos olhos...#issodóiporra!!



 

Quando conhecemos alguém que nos invade o ser, e passa à ser nós: Relacionamento seja ele qual for.
Nós mudamos. Abdicamos um pouco de ser. Ganhamos um pouco de ser mais do outro. Modificamo-nos sem saber, por querer. Porque relação é crescer. Juntos! Mas tudo muda. Continuamente muda.
 O amor muda. Evolui ou retrocede...









...E agora permitam-me uma NOTA pessoal. Dedicada aquele com quem compartilho meu coração apesar dos ventos e das tempestades, das lágrimas e dores partilhadas...Estas são as palavas que ficaram por dizer no meio de tantas...

sexta-feira, 23 de setembro de 2011

Feliz Primavera a todos!!!


Vai cheirar tuas flores...
 Voar pelo céus...O vento frio que te conjuga no infinito, abre espaço prá ti, passarinho. Para teu canto. Inclusive prá ela....
                                                                                                                                                                                                                                                             
Que se vê até da janela. A quimera. O inenarrável...
                        ... a PRIMAVERA!!                          



*Hoje é dia mundial 'SEM CARRO', pessoal!

quinta-feira, 22 de setembro de 2011

Dois Tempos...

 

 Cada pessoa é um conjunto.
 Mil sensações em um só instante
, e nesse
 conjunto de experiências somos a resposta para o mundo. Um mundo que ao redor inexiste enquanto nos captura.  Às vezes nem é tão complicado assim. Mas, somos humanos e nem sempre temos respostas para nós mesmos.
 A
cabamos por dificultar um pouco as coisas. Talvez por medo de conseguir a tal resposta e pensar: “É só isso?" No final das contas, deve ser só isso mesmo.
 Porque mesmo essa terra com olhos cor de paraíso, que nos provocam o frio e o calor  de uma só vez, onde o tempo ainda parece permanecer o mesmo, intácto. Por mais incrível que pareça, em algum momento passará a ser  “só isso”: Passado.
 S
omos um conjunto de lembranças. Somos pequenos...
...uma gota d’água, um grão de areia.




            Vamos refletir sobre o futuro queremos! 



terça-feira, 20 de setembro de 2011

Blá blá blá, não são verdades!!

 Há mais perigos dentro, do que fora das pessoas. E acredito que seja esse o mistério de cada um.
 Sabe quando a gente acorda e BUM!! O dia fica cheio de 'momentos'? Dessas situações que nos fazem perder o roteiro e nos enchem de estranhações e estranha ações??
 Dias que é preciso pintar a cara de não-me-provoque. Não medir as consequências de sair dizendo  verdades prá lobinhos em pele de cordeiro. Dias que tá liberado abrir mão da paciência prá usar de ironias!!
 Explicar pode parecer cansativo as vezes. Mas não nesse caso...
 Não! Eu não sou assim, e não sou a-toda-boa. Longe de mim querer ser assim todos os dias. Arghhh!! Até arrepia.  Resultado disso é sair tropeçando nesses cantos de mim, ou nessa multidão vazia de 'Gente' que perambula com seus personagens por aí. Eu não faço tipo artista, nem platéia, por isso não me escondo prá gritar: Falsos!! Hipócritas!! Covardes!! Prefiro ficar afônica a me negar ao que, mais do que incomoda, machuca!
Queria sentir sempre o aconchego das 'pessoas'. Mas a realidade é outra, e percebo que cada vez mais aconchego é coisa de GENTE. Gente que se veste de humanismo, de respeito. Gente que não se mede por palavras, status, nem beleza.
 Por isso, não me desatino, nem me impressiono com qualquer palavra. E dependendo da pessoa, há palavras que se resumem a insignificância, quando olhamos o que tem por dentro da retina. Cenários criados pela covardia dos que acham que o superficial, o falso, não serão nunca percebidos. Não! Os falsos, superficiais, apenas não tocam o coração.
 Talvez os hipócritas planejem tudo isso. Serem assim, distantes...Falar bonito, e serem parte de nada. Serem dessas palavras que se desfazem pelo ar, encenações que acabam em pó, meias verdades e sorrisos de dentes. Abraços de sentimentos distorcidos.Que nunca, nunca vou conseguir entender!
 Porque não ser logo então daqueles que não se importam, e que assumem que nem notam? Seria tão mais fácil. Eu pelo menos me adapto melhor a sinceridade.
 Mas não vou ficar aqui canalizando a minha fúria. Quero mais é alargar minha visão, e me desviar com sabedoria dessas 'pessoas'. Costurar os rasgos que ficam, 'feitos' dessas linguas mais pontiagudas que tesoura, que cortam no pessoal, no profissional, por pura inveja ou prazer de depois rir pelas costas.
 Vou mais é bordar flores de esperanças na barra do meus vestido, e calçar  de novo os sapatos da tolerânica. E esperar, por mais denso e complexo que seja, por pessoas reais. De alma mais leves, de palavras menos temporárias e verdades mais constantes.
 Por todos os cantos da GENTE.
 Por todas as almas de GENTE.
 Sou humana. Profunda. E arredia!!!


"Para aqueles que tem de conviver com palavras doces, e rasteiras ligeiras." (Fica a dica)!

domingo, 18 de setembro de 2011

Pai.

 Eu e meu pai tinhamos uma linguagem diferente. Uma paixão que compartilhávamos intensamente. A  entrega!
 Deixo agora à mão a poesia, e sigo no embalo da sua voz que ainda teimo ouvir. Trancadas à sete chaves, essas palavras que borbardeiam meu peito. E nessa ausência cortante de mudez e solidão, com letras e melodias agradeço todos os dias à Deus, por tê-lo conhecido, ser parte dele e o enchergar ainda vivo em mim, e não me negar e mostrar essa emoção que aprendi nos poucos 29 anos sendo sua filha.
 Sinto tanta falta das horas que passavámos juntos!
 O amor é tão frágil! E foi meu pai quem me ensinou que às vezes nos descuidamos dele. Mas que também devemos ir nos retratando com a vida, para que essa coisinha tão frágil sobreviva à todos os infortúnios.
 São longas as noites sem dormir, solitária, nessa travessia deserta. Passo por esses momentos...
 Errádica. Aceitar ainda não é uma tarefa fácil, chego a tremer. Mas ao menos tenho coragem de sentir.
 E aos poucos vou descobrindo forças desconhecidas, e sinto como se aquele abraço ainda me envolvesse.
 Como meu pai, acredito que o amor verdadeiro mesmo quando frágil, nunca morre! Que não possuímos poderes, ainda mais os de não perder...E tenho guardado esses e muitos outros conselhos.
 Trago comigo saudades cruéis. Paixões divinas. Lembro tristes finais. Mas só guardo em mim uma vida inteira de exemplos, entrega e amor.
 Um ano... Um ano que esse adeus não significou nada!! Pois ainda me basta fechar os olhos, e descansar naquele sorriso sereno. Respirar, e seguir em frente. Reconstruindo corações. Principalmente o meu.
E sabendo que só existiu essa  despedida, porquê tive um dos encontros mais lindos de minha vida!

sexta-feira, 16 de setembro de 2011

Primavera e Sonhos.


 Ainda faz tempo de inverno por aqui.
 Tenho sonhado com a primavera. Estação aonde os frios oceanos vão aos poucos se aquecendo, mantendo a temperatura amena. Quem sabe assim colorir de sonhos, e aquecer-me de tua falta no coração.
 Porque insistes em se afastar de mim? Não vê que tudo apenas se torna espaço entre o frio sem você e o calor do meu abraço?
 Sento-me ao sol prá fugir do vento. Quebrando ventos e as regras da razão com um termômetro chamado tempo. Que não mede números, mas é medidor de sensações. Pensamentos.  Agonia. E essa vontade que ainda vagueia pelo céu de minha boca.
 Por instantes retorno à insatisfação da realidade. Rastejo diante da ilusão. Mas sou prisioneira desse bem-querer. Tomo nota da minha saudade. Faço versos de amor. Deixo minha imaginação correr solta. Caminho em sua direção. Não quero correr. Quero andar ao seu lado, numa tarde primaveril. Pés descalços e flor pendurada no cabelo. De mãos dadas. Cantarolando canções informantes do amor.
 E fazer dessa guerra entre o querer e poder, uma guerra de tiros de algodão doce. Prá derreter no tempo certo, o gosto bom, de um beijo demorado. E seguir com apenas algumas certezas no bolso: Jogar fora o medo. Quebrar os relógios. Garantir apenas o riso. Grudar na tua púpila. E delicadamente e infinitamente tocar seu coração...

E esse inverno não passa!! Afff!!

BOM FIM DE SEMANA A TODOS!!

quarta-feira, 14 de setembro de 2011

Pequena autobiografia.

 Sou uma pessoa que causa estranheza. De necessidades esquisitas. Sou feita de expressões!!
 E eu detesto pessoas. Gosto mesmo é de gente de verdade, sem frescura, sem máscaras. Dessas sim, não sei viver sem. É por isso que gosto de criança. Não há nada no mundo mais verdadeiro, sem limites e revelador. Eu causo estranheza, mas não me acho diferente, a não ser pela coragem de me admitir. Não me pergunte, se não quiser ouvir a verdade.
 Minhas estranhices são tão simples. Gosto e preciso de solidão, de silêncio. Aprendi com o tempo a gostar de ficar comigo mesma, de me bastar...Gosto de ver tevê a dois, mas confesso que sozinha acho bem melhor. Gosto de usar o computador sem sentir "olhos curiosos" pelas costas. Gosto de dança, de poesia, de praia . Eu não sei nadar!
 Gosto de ouvir música alta no escuro. Gosto de deitar de conchinha. Mas prá dormir mesmo, se não respirar em cima de mim, agradeço! Sou espaçosa, mas na minha cama sempre sobra espaço quando instintivamente minhas pernas se enroscam.
 Me arrumo na minha bagunça. Me perco e me acho nos devaneios de minhas paixões. Gosto de olhar pro nada e achar um ponto fixo prá refletir. Gosto até quando não consigo dormir de tanto pensar. Funciono melhor a noite, seus mistérios, possibilidades e a falsa calmaria me estigam. Vibro meu próprio timo. Rir de mim e chorar comigo mesma só prá me esvaziar. Sou  egoísta. Grito quando quero que saiam todos os fantasmas de dentro de mim. Isso nem sempre dá certo, mas eu grito assim mesmo! De novo preciso de solidão, prá ler e escrever. Mas tudo bem se tiver um pezinho brincando com o meu enquanto leio em silêncio. E não sou triste, às vezes fico! E solidão não é a falta de gente do lado (diz, o grande Chico Buarque). É quando nos perdemos em nós mesmos e procuramos por nossa alma. Minhas amizades são profundas, respeito opiniões, aceito as diferenças, e gosto de ter raízes.
 Sou humana. Choro por nada, e por qualquer coisa. Não fujo de uma boa briga, mas sou aberta ao diálogo. Destilo quando preciso doces e amargos venenos. Às vezes me frustro com solidão forçada. E me encanto com olhares que dizem tudo. Faço jus ao meu nome. Me aceito como sou. Feita de santos pecados. Falante pelos cotovelos e sorriso fácil. A primeira impressão prá mim nunca conta. Sou forte, sou boba, menina, às vezes ácida. Minha respiração e o meu olhar me denunciam. Tenho a mania de morder os lábios e erguer uma das sombrancelhas. Me sinto como uma reta, mas minha história é cheia de curvas. E a minha estrada tem buracos enormes. Sempre quero o amor que dou de volta e não tenho vergonha de pedir. Sou carente! Amo poucos. Mas esses poucos, podem apostar, amo muito. Sou feita de metades inteiras, uma delas é tudo que sinto. Eu não sou legal, não mesmo. Mas eu sei me entregar! Me esforço muito prá ser tudo isso de um jeito certo e sem machucar. Mesmo que o mundo todo me julgue errada e no fundo eu nao passe de "uma pessoa".

Musiquinha combinandinho com meu momento!!

Adoro músicas que falam por mim!!

segunda-feira, 12 de setembro de 2011

É noite de lua cheia!!!

 
 E eu fiquei observando a lua a 1 hora atrás mais ou menos.
 Eu sentei na calçada de casa e fiquei ali parada, estática, olhar fixo e pensamento longe.
 Sorrindo sozinha. Me lembrando de tudo, e percebendo quantas pessoas dariam tudo pra sentir o que eu sinto...
 Sou uma amante da lua e enfeitiçada pela sua magia.
 Bons sonhos a noite me traz !! Bom sono me guarda.
 Bons pensamentos me faz, o que precede dias alegres e cheios de vida.

 Uma musiquinha de NOITE DE LUA CHEIA prá vocês.  Um presente para que tem o coração cheio de possibilidades, assim como eu. E para aqueles que acreditam que, em noites de lua cheia, tudo possa acontecer!!


 LUA tão linda. Assim como é lindo o que eu sinto por você.
 LUA tão cheia. Assim como sou cheia de carinho por você.
 LUA tão enorme. Assim como minha vontade de estar com você.
 LUA tão longe. Assim como eu  estou de você. Mas ela está lá no céu, a mesma prá nós dois. Como um elo. E por onde você for, sempre vai lembrar...
 Será prá sempre como meus olhos a te acompanhar, te observar... E se enamorar. !
 Sorria! Estamos sendo constantemente vigiados.
 Porque eu sei que aí do outro lado você também está a me procurar.


 BONA NOKTON!!

Segundona...

 Oi pessoal.
 E começa mais uma segunda -feira né?!
 Que tal começarmos super bem a semana??
 Vou postar uma imagem bacana, trazendo o sol pra iluminar todo nosso dia.
   


 E claro, uma musiquinha prá fluir boas energias, e alinhar nosso ponto de equilíbrio ao longo do dia!!

 É quase certo que todos já conheçam Chopin. Mas vi essa interpretação no blog do David Coimbra, e não pude resistir à tentação de comentar o post dele. Como todos devem ter visto no meu perfil, trabalho com Terapias Holísticas, e não abro mão de notas tão perfeitas como essas, prá encontrar o equilíbrio entre o prazer, o conforto, e  bem-estar durante o meu trabalho e o tratamento de meus pacientes.

 E como tudo que é bom deve ser dividido, e compartilhado vida afora. Espero que aproveitem os reflexos de hoje. Já repararam no poder que temos em nossas mãos??
 Vejam esta russa tocando quase que em transe, frenética e pausadamente nota por nota de seu piano. E o mínimo que isso nos atinge, é na nossa alma. Isso não é pouca coisa gente!! E nem é qualquer música que tem essa capacidade de penetrar. Embora, ache que a música, no geral, seja sempre o alimento da alma. Sou bem eclética, e não vou ficar aqui determinndo rótulos do que é profundo ou não ao gosto e a sensíbilidade de cada um.

 Comecei o dia com problemas importantes por tratar. Daí fui meditar...
 E aqueles que me conhecem bem, sabem que nem tenho jeitinho zen, como a maioria dos profissionais da minha área. Mas levo a vida de maneira bem especial. Como? Buscando um ponto de equilíbrio em tudo, mesmo quando fala mais alto meu lado bipolar, ou aqueles dias de TPM, e até mesmo naqueles momentos onde você tem a certeza que nada está bem. Mas essa é a dica!! Achar o X da questão, entender, e por vezes, apenas aceitar!  Enchergar as coisas como se fossem uma moeda, e  nunca deixar de olhar os dois lados. A partir daí sim, traçar um plano.
 Lançar mãos dos anseios e medos como se fossem sempre algo ruim. Pois são eles que nos farão ponderar e refletir. Então, execute o plano em quais circunstâncias de sua vida ele se encaixar. Sinta e saiba que se esta não for uma boa semana, porquê você poderá ter desafios, obstáculos, e poderá  até chorar, sentindo o amargo na boca daqueles sentimentos que te causam náuseas. Ainda assim, apenas procure 'o' seu espelho interior, sinta o efeito de tudo que amargar. Não precisa engolir tudo, só um pouco, é demasiado correto. E o restante, passe mal, vomite, ponha prá fora, se atraque com o travesseiro se quiser, grite NÃOOOO!!! Mas não se recuse a sentir o agora.  Aceite os 'nãos' que este momento impõe.
 Aceite um conselho. Procure um amigo. Se permita ouvir. Se permita silênciar...
 E então, finalmente, acalme-se! Respire fundo. Diga SIM!
 E olhe prá você pelo espelho de sua alma, e acredite no amor, emane AMOR, e diga prá você mesmo: Vai passar!! Ou acredite naquele que segura tua mão e num gesto de carinho te diz: Vai passar!! Porque passa, não dura prá sempre. A vida é feita mesmo de idas e vindas, e mesmo bons ou ruins, os momentos sempre passam!!

 E não esqueçam, vale acrescentar ingredientes para esses próximos dias.
 Trabalhe!! Trabalhe com paixão!!! Faça com vontade e supere-se nos seus afazeres.
 Mas dedique-se  a colorir com algumas dicas, nem digo todas. Mas pelo menos uma ou outra adcione ao seu prato do dia : Manhã de sol, correr na chuva, subir montanha, pedalar, cheiro de comida caseira, caminhar num campo florido, banho de cachoeira. Correr com cachorro na praia, carinho de criança, bate- papo com amigos, ler deitado na rede, vadiar, contar estrelas, deitar e encontrar carneiros no céu, presente-surpresa, o encontro esperado. Folhear aquele álbum de fotos, fazer uma massagem, receber uma massagem, tomar sorvete. Cinema com pipoca, circo, jantarzinho familiar, ouvir a música preferida no escuro, viajar, tirar férias. Noite de luar, beijo na boca, matar saudades...sentir saudades, Sei lá!
 Vale até esse seu momento aqui no meu blog!!! Ebaaaa!!!

 Se sobrar tempo, pense em com quem compartilhar isso gostaria.
 Não jogue fora essa alegria, que desperdiçar seria covardia.
 No mais...É só alegria!!!

 Já meditei, já entendi e escrevi a minha lição de hoje, só me resta desejar a todos vocês, UMA BOA SEMANA!!

 Qualquer ingrediente cabe na tigela desse quitute chamado vida.
 Fica minha sugestão. E crie a sua própria Receita de magia. E me envie, um dia...
 Eu adoraria saber! Isso seria uma alegria!...

terça-feira, 6 de setembro de 2011

Amor expresso.

 Esse é um texto onde vou falar do que estou sentindo.
 Não sou escritora e nem sei por que razões me meti a escrever. Mas no momento é uma opção confortável e paciente prá expressar sobre sentimentos.
 Você perdeu um amor?? Como anda sua saudade? A minha saudade anda danada. Ela grita pro meu coração, que já desritmado bate até sem vontade.
 Minha saudade grita!! Grita de berros que é culpa da falta. Que é esse sentimento vazio.
Vazio daquele abraço...
 O que eu faço com minha saudade? Eu a sinto, a amo e choro muito.
  Na verdade, não choro de saudade assim desde que alguém se foi. E agora estou chorando por causa desse, e ainda pela falta daquele outro...
 Sempre me vi como um peixe fora d'agua. Sou diferente demais, e até acho que não nasci prá esse mundo. As pessoas me estranham, acham estranho o jeito como eu vejo o amor.
 Há pessoas que bem gostam de receber amor, mas são raras as que são altamente singelas e cativantes e sabem como se doar. Eu sempre sei quando amo, o amor vem e muda tudo. O amor tem outra conotação, que se dá prá mim num outro plano. É que nunca soube lidar com o amor pela metade, ou camuflado, e como amor não se exige de ninguém...Daí à rejeição pode ser um pulo.
 Eu vivi na pele muito cedo o sabor do desamor. E muito cedo o significado contrário do amor. Há quem chame de ódio. Eu apenas tento esquecer. Nem sempre consigo. E lembro de como seria a vida que eu teria tido, se aquela infância não tivesse sido interrompida.
 Tudo bem! Com isso eu descobri que o ódio é só o amor adoecido, e sempre escolho me curar...
 Eu nunca tive mesmo os mesmos interesses das outras crianças, nunca gostei de roteiros e adoro um conto de fadas. Nunca tives paciência prá esperar descobrir o que outro sente.
 Não mudou muito de lá prá cá. Eu apenas sinto, cedo ou tarde vivo o que sinto, sem medo!! Quase sempre eu quero uma coisa e todo "o" mundo quer outra.
 Não sei lidar com questões sociais. Não respondo direito! Ou falo alto demais...
 E nessa falta de um e no sentimento exagerado pelo outro, eu conheci a pessoa que faz meu coração o mais feliz do mundo, e de um jeito especial que só ele tem.
 E agora ele vai embora prá não voltar! Eu não consigo simplesmente ignorar. Eu o amo e sinto tanto pelo que não vamos viver. Sempre existiu uma distância geográfica que parecia tão grande. Agora vejo que na verdade o tempo todo esteve aqui do lado. Sinto uma tristeza por dentro, não chega a ser de arrependimento do que não fiz, mas confesso que essas lágrimas não caíram sem nenhuma razão.  Parece insano, disse que sempre estivemos distantes. Só que agora vamos estar separados pela imensidão do oceano e seu silêncio.
 Começo a ter prova do que é a verdadeira ausência. É tão bonito quando ele sorri, quero tanto abraçá-lo, mas talvez eu só escreva sobre isso. Uma coisa é certa, ele nunca vai deixar de existir dentro de mim!!!
 Eu paro prá refletir, e ainda assim me sinto perdida nessa loucura, e sem querer aceitar, meu coraçao espremido grita: " - Não quero esse mundo real". "Me dá o mundo que construímos?? "Óh céus!! Eu quero aquele quebra-cabeças que montamos, e não há mais ninguém...É uma pena nos separarmos!! Isso não faz o menor sentido, funcionamos tão bem juntos!! E quando eu precisar de você? Quando eu precisar saber como você está? E se você também precisar de mim?? E se você precisar de colo?? Quem vai me fazer chorar, e ter crises de risos, enquanto quase me mata de prazer? E se precisar da sua doçura prá ouvir meus segredos??"
 Parece tão inútil voltar prá esse mundo onde me sinto esquisita, e que não existo fora de mim. É como regredir no tempo...
 Claro que mesmo sentindo a dor dessa saudade haverá muitos sorrisos em mim! Não foi difícil aprender o jogo das expressões, representá-las é até bem mais fácil do que ser eu mesma.
 Mas paralelo faltará o seu amor. Aquele nosso amor, que as pessoas por pura inveja julgariam extravagante ou indecente, e eu chamo de intenso!! Até sou discreta em certos aspectos da minha vida, mas não na hora de amar, e nem tenho medo de falar... Falta ele. Falta cuidado. Falta. Falta. Falta....
Prá mim nem precisaria ser explicado, me contentaria  só em vivê-lo. O amor que foi capaz de perceber, que não foi inventado, e por isso assusta.
 Quando eu falo da minha saudade, e só ouço que tenho que ser positiva. Penso: Como ser positiva??  Parece tão fácil promover o desapego quando se está de fora. Mas a verdade é que é muito mais difícil se desapegar de um amor quando se está transbordando dele. Quando tudo que se quer é pertencer mais e mais...
 É tão difícil viver a vida dos sonhos?? Talvez eu nem viva uma vida de fato. Alguém sabe do que estou falando?? Eu não quero virar um móvel na casa...
 Eu nao sei quando, como e porquê o amor morre. Mas eu sei que é terrivel sem ele!!
 São 4 da manhã, eu ainda estou escrevendo, na tentativa de tirar isso de dentro de mim. Quem sabe transformar esse amor numa história bonita, feliz e sem final de preferência...
 Então, tenho que ser gentil comigo, pois ainda estou aprendendo a deixá-lo ir, e me acostumar ao frio desse vazio, que nem me parece sensato. Mas sim um grande erro!
 Se bem que, no fundo não existe vazio algum. É só uma palavra na tentativa de definir a falta que me fará.  Porque não importa quem vai ou quem fica, isso não faz a menor diferença prá quem está condicionado a amar. Você continua pertecendo ao seu amor e esse amor pertencendo a você.
 Assim, como prá mim, não há nada que se fará mais presente do que sua ausência.

sexta-feira, 2 de setembro de 2011

A cena.

 Hoje tive dúvidas, de tão longe...
 Hoje tive medo do que duvidei, de tão perto...
 Medo em sentir que aos poucos meus personagens estão se desfragmentando...

 Hoje vivi o que nunca tive...
 Hoje recitei o que nunca será meu...
 No teatro da vida, atuar feriu meus sonhos. Machucou, transbordou, entristeceu.

 Hoje pratiquei o significado da palavra desapego...
 Hoje tudo que pude foi querer me reorganizar...
 Limpar os cômodos da alma. Fechar a porta do coração. Abrir as janelas dos meus olhos...

 Hoje não consegui NÃO olhar pra dentro de mim...
 Hoje precisei ensaiar o 'exato momento'...
 Do tempo que passo olhando o horizonte. Do abismo que está um passo à frente ...

 Hoje subi num palco de encontros...
 Foi engraçado, até. E bem sem graça também...
 A encenação entre eu, e a minha realidade!!


                                                            O TEATRO MÁGICO!!!